CUENTE USTED

Es preciso cubrir una plaza de conserje en una institución. Al encargado de seleccionar al candidato, le sugieren que haga un examen fácil de acuerdo con el perfil del puesto. Se le ocurre como primera pregunta que le cuenten del 1 al 10.
Llega el primer candidato y le recita:
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, ...
- Un momento, ¿cómo me dice los impares?.
- Bueno es que yo antes fui cartero comercial y ya sabe como las casas van de pares e impares pues...
- Nada, nada que entre en siguiente.
El siguiente empieza su retahíla: 
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, ...
- Pare, pare, ¿usted cuenta siempre así?.
- Es que verá yo he sido durante mucho tiempo, quien daba la salida en carreras contrarreloj y se me ha quedado este defecto.
- El siguiente, por favor.
- Un momento, antes de empezar, ¿podría decirme que trabajo tenía usted antes?.
- Yo era funcionario, le contesta el candidato.
- Bien, empiece.
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota caballo y rey.

COBRAR UNA FACTURA

Un individuo va a cobrar una factura a una casa. Llama a la puerta y le recibe una señora estupenda en picardías.
- Ejem... Buenas, venía a cobrar esta factura.
La mujer la analiza y le contesta: 
- Mire es preferible que venga mañana porque es de mi marido y ahora está de viaje.
Vuelve al día siguiente, llama y le recibe la misma mujer, esta vez sin picardías. 
- Lo siento pero mi marido ha retrasado el viaje, le
importaría volver mañana.
Por tercera vez se dirige el señor a la casa. Cuando esta llegando piensa que la mujer se le esta insinuando y antes de llamar al timbre se baja los pantalones. Se abre la puerta y aparece el marido de la señora.
El cobrador analiza rápidamente la situación y le dice:
- Vengo a cobrar esta factura y,... o me la paga o le meo.

FEMINISTAS

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Alla al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.

¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar?
En que se creen potros y son unos pescados.

¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.

Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!

¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.

DE RESTAURANTES

Un hombre entra a un restaurante y le pide al camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja donde se puede ver que es un menú bastante caro, y le pregunta al camarero:
Oiga, ¿Y aquí no hacen descuento a los colegas?
¿Pero, usted también es camarero?
No, soy ladrón.
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¡Oiga mozo! Me parece que este pollo está crudo.
¿Por qué dice eso, señor?
Porque se está comiendo mi pan

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Un hombre en un bar le dice al mozo:
¡Mozo, mozo, en la sopa hay una mosca...!
Y el mozo le dice:
¿Y usted cuántas pidió?

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Un tipo en un restaurante pregunta:
¿A quién se le perdió un rollito de 1.000 dólares amarrados con una liguita roja?
Y otro contesta:
¡A mí!
Mira, me encontré la liguita roja.

DE MEXICANOS

El mexicano no toma: se pone como cola de perro,  o sea "hasta atrás"
El mexicano no entra en acción: ¡se agarra a los madrazos!.
El mexicano no pide que lo lleven: pide un aventón.
El mexicano no juega béisbol: juega beisbol (sin acento)
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En el billar
¿Por qué a los mexicanos no los invitan a jugar billar?.
Porque se comen todos los tacos.

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En el baile
En un baile un chico dice:
¿Bailas?.
La chica contesta:
¡¡Sí!!.
-Buenísimo, entonces puedo usar tu silla.
____
De caballos
Te vendo un caballo.
Y yo, ¿para qué quiero un caballo vendado pelao?.

DE DOCTORES

Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
Y usted como lo sabe ?
Porque ultimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

Doctor, doctor, me siento mal.
Pues sientese bien entonces !

Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad... Pues pase adelante y platicamos los cuatro.

Doctor, doctor, que mi mujer se cree que es una cortadora de cesped! - Y por que no la trajo para examinarla?  Es que se la preste al vecino.

Doctor, doctor, que veniamos porque mi mujer tiene tres pechos. - Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, verdad? - No, que me implante a mi otra mano.

Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que mi hijo no se orine en la cama?
Que duerma en el baño.

Una anciana a su odontólogo :
— Dr. vengo a que me saque los dientes...
— Pero señora, si usted no tiene dientes.
— Sí doctor; acabo de tragármelos.

DE NIÑOS

Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:
Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
Un niño.
¿Y quién te lo dio?
Tu papá.
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come

Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
La mamá la toma, la observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen un castigo!
El niño le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!

El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.

Va el niño y le dice al padre:
Papá, me quiero casar con mi abuela.
Y el padre le dice:
¿Cómo te vas a casar con mi madre?
El niño le responde:
¿Y como tú te casaste con la mía y yo no dije nada?

DE POLICIAS

Un policía que va persiguiendo a un ladrón, lo pierde en una esquina y le pregunta a un hombre:
¿Vio a alguien doblar esta esquina?
No, cuando yo vine ya estaba doblada.

Un niño le dice a un policía:
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando"

Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
- Es de la Paca, mi mujer.
- ¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo.
- Es que nos peleamos y no nos hablamos

-¡Mira Pepe!... ¡Un avión macho!
-No seas bruto Manolo, esas son las ruedas.

DE CASADOS

Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre.
Ni apellido, porque mañana me voy de viaje.

-

¿A donde vas, Pedro?
Al bar.
Pues pégame ahora, que luego me despiertas

-

Cuando tu marido te dice: "cocinas muy parecido a mi madre" lo que está pensando en realidad es "pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo"

-

Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o la computadora. Todavía no la hecho de menos.

-

El marido a la esposa:
María, ¿te apetece un rapidillo?
Ja, como si pudieses hacer otra cosa.

-

¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Buena idea; tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

DE CAMPESINOS

Un campesino llega a una panaderia:
Guenas tardes, mi dijo la señora qui preguntara si ya salio el pan.
Sí, acaba de salir, responde el panadero.
Oiga, ¿Y como a que horas regresara?

Dos granjeros hablando:
Por cierto, tu caballo ¿fuma?
Pues no.
Entonces se está quemando tu establo.

Dos campesinos compran 30 cerdos y uno le dice al otro:
¿Dónde los metemos?
En la casa.
¿Y el olor?
Bueno, ellos ya se acostumbraran.

Había un campesino que andaba muy preocupado, le habían robado 200 cabezas de ganado (de vacas), y el hombre puso un aviso en el diario que decía:
"Por favor devuelvan las 200 cabezas de ganado porque las vacas se andan chocando entre si."

DE BORRACHOS

Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!

Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta:
¿Por qué llora?
El borracho indica el letrero y dice:
Ya no hay verguenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento."
El amigo le dice:
¡No sea bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento."

Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
Papá, ¡Si solo viene uno!

DE BEBES

Este era un bebe tan feo, que cuando nació, el médico dijo:
Señora, lo tiramos al aire, y si vuela, es murciélago.

Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta: ¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
¡Hibas!

En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
¿Su primer hijo, señor?
No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!

Era un bebe tan pero tan feo, que al nacer el médico en lugar de darle una nalgada al bebe, le dio una trompada al padre.

EN EL BAR

Un señor va a un bar y le dice al camarero:
Un café solo por favor.
Y el camarero dice:
¡Todo el mundo fuera!

Llega una señora muy gorda a un bar, al verla un borrachito le dice al otro:
Mire compadrito, ¡Un tanque, hip!
En eso llega la señora y le contesta:
¡Mire viejo borracho, no me ande insultando!
Y el borrachito le responde:
¡Y es de guerra compadrito, hip!

Este es un hombre que va a un bar y pregunta:
Camarero, camarero, ¿tiene ancas de rana?
El camarero le responde:
Sí.
Y él dice:
Pues das un salto, y me traes una soda

EL TRAJE

Una viejita encuentra su nieta de 20 años desnuda y le pregunta:
- Hija y por que estas desnuda?
La joven le contesta:
- Abuela este es el traje del amor!!
… al otro día, amanece la viejita desnuda y el viejo le pregunta:
- Viejita pero que haces desnuda?
- Hay viejo este es el traje del amorrrr!!
- “Si vieja pero lo hubieras planchado!

 Esto son dos que iban súper borrachos en un bar a punto de cerrar:
- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir con la juerga?.
- No, mejor a la mía, que está cerquita.
- A ver, veamos cuál está más cerca.
LLegan a la esquina, se detienen y dicen:
- Ya llegamos, esta es mi casa.
- No puede ser, también es la mía.
- Llamaremos. Así sabremos de quién es.
Llaman a la puerta, sale la dueña y dice:
- ¡Muy bonito, padre e hijo borrachos!.

DE AVIONES

¿Por dónde sales si vas en un avión y este explota?
Obvio por las noticias.

Un avión cae al mar y el capitán dice:
Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.
Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho...

Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.

Venancio llama a una oficina de aerolíneas.
Señorita, ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Buenos Aires-Madrid?
Sí, un minuto......
Muchas gracias.

DE AMOR

Le dice la mujer a su marido:
Cariño dime algo romántico.
El acueducto de Segovia.
He dicho romántico no románico...

Cariño, dime otra palabra con amor...
A morcilla hueles.

Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; El le dice a ella:
-Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
-¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa.

En un matrimonio la mujer le dice al marido:
Cariño, dime algo con amor...
AMORFA!!!

El marido le dice a la mujer:
Amor... amor... amortadela vives, gordita.

Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:
Cariño, dime una palabra con amor.
AMORTIGUADOR.

DE AMIGOS

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!

Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.

En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
No gracias, déjelo acostadito no más.

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

DE ABOGADOS

En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
¿Mató usted a la victima?
No.
Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
Sí, pero es que es mucho menor que por asesinato.

Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta:
¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento?
Sí, cuando me pidió otro plato de guiso.

¿Qué le dice un buitre a un abogado?
Quién como tú, que te los comes vivos.

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:
Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?

DE 3 ACTOS

Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.

Primer acto: Sale el diablo jugando football.
Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball.
Tercer acto: Sale el diablo jugando baseball.
¿Cómo se llama la obra?
Juegos diabólicos.

Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.

Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!

DE EPN

Libros favoritos? el de QUIEN SE HA ROBADO MI QUESO?, aunque no lo terminé de leer y no supe quién se lo robó.
-Peña Nieto

Papá, de grande quiero ser Gobernador del edo. de México.- Muy bien hijo, comienza dejando tu libro y cepilla tu cabello

¿Cual es el colmo de Pena (Ajena) Nieto?: Haber escrito un libro sin haber leido uno

"Me gusta mucho Espinoza Paz, salió igual al papá, Octavio Paz"
-Peña Nieto.

"No se que le ven a La Divina Comedia. A mi ni me hizo reir"
-Peña Nieto

Peña Nieto leyó "Los Diálogos de Platón", pero no se acuerda quien lo escribió.

A lo mejor la hija de Peña Nieto le enseñó el tuit antes de enviarlo, pero como no lee…

"Me gustan mucho los libros de Gael Garcia Márquez". —Enrique Peña Nieto

"Leamos algo de Martin Burger King".

Entiende Peña Nieto! Mario Benedetti no hace pizzas!

Matemáticas: Paulina Rubio. Cultura General: Ninel Conde. Inglés: López-Dóriga. Geografía: Justin Bieber. Literatura: Peña Nieto

¿Cuál es el colmo de Peña Nieto? Que su signo zodiacal sea Leo.

Libro recomendado a Peña Nieto “La hija del Presidente” Cómo arruinar a tu padre en 140 caractéres por Paulina Peña

—¡Paulina! ¿Qué es eso de decirle prole a los que me critican? —¡Perdón, papá! —No, en serio: ¿qué es eso, qué significa?

En qué se parece Peña Nieto a los aficionados del atlas??? ...en que no se acuerdan de ningun título!! XD”  jajaja

peña nieto le dice a si secre, necesito la nomina para el viernes,,, y la secre le dice,,, disculpe sr EPN viernes va con "b" o con "v",,,, haa si seras pendeja,,, mejor ponla para el sabado jajaja

Enrique Peña Nieto se compra un moderno reproductor de Blu ray pero no puede hacerlo funcionar. Al verlo La Gaviota le dice: ¿A ver Enriquin, ya leíste el manual? Si, pero no me acuerdo del autor

Sr. Peña Nieto ¿Ah leído la Iliada de Homero? - ¡Por supuesto? A mi me gustan mucho Los Simpsons.

Estaba el niño Enrique Pena Nieto en un salón de clases: Dime Enriquito, ¿Quién fue Moliére? Moliére fue el que inventó la máquina de "Molier" carne, señor.

Si Maquiavelo escribió "El Principe", ¿Quien escribió "El Principito"?, Respuesta: "eehhmmm.....¿Maquiavelito?: EPN

Le preguntan a Pena (Ajena) Nieto: Candidato ¿Ya leyó la constitución?, Responde: No, estoy esperando a que salga la película

MENSAJE EN CLAVE

Estando Enrique Pena Nieto en Epcot Center de vacaciones recibe un misterioso sobre. Lo abre con precaucion y ve un mensaje en clave: 370HSSV-0773H Desconcertado el Gelboy le envia un correo electronico a Videgaray, el cual no tiene la mas minima idea de lo que significa el mensaje. Asi que le manda el mensaje a Baz Baz. Los investigadores de Baz Bazl tampoco logran descifrar el mensaje. Con mucha pena mandan el mensaje a la Marina, los cuales mandan a los pocos minutos el siguiente correo electronico: "Diganle al gobernador que esta leyendo el mensaje al reves"

Que dijo peña Nieto al final de la entrevista con los medios:
¡¡Uy de ésta no me Libro!!

Peña Nieto : No leí La Biblia completa.
Cuando llegue a no robaras, no mataras y no cometerás adulterio la cerré!!

CHISTES CORTOS

¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
La esposa de Einstein.

¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
80-2-80, 80 años, 2 infartos y 80 millones de euros en la cuenta del banco.

¿En que se parecen las suegras y las hortalizas?
En que ambas son buenas cuando están bajo tierra.

Una vez un niño, empezó a preparar cientos de bolsitas de Té, su papá al ver esto le pregunta:
Hijo, ¿por qué preparas tanto té?
Y el hijo le responde:
Es que papi, yo leí, "Jesús viene, prepara..té

Un niño le pregunta a su madre:
Mami, ¿Por qué mi papá tiene tan poco cabello?
Y su madre le contesta:
Es que tu padre es muy inteligente.
Y el niño responde:
Y entonces, ¿Por qué tú tienes tanto cabello?
Y la madre le dice:
¡Ya cállate y come tu sopa!

Un niño le dice a un policía:
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando" 

CHISTES

Le dice el señor al joven que fue a pedir la mano de su hija:
¿A sí que usted quiere la mano de mi hija?
No señor, la mano no, la quiero toda…

--
A ver hija escríbele una carta a Monseñor.
-Si madre superiora.
Querido Monseñor...mmm....No eso se escucha muy igualado.
Sr. Monseñor....No tampoco.
Y... ¿Si le pongo Don?
¡Madre!
-Sí hija.
¿Monseñor se pone -con Don?
-¡Claro, si no esto fuera un orfanato hija!… ¡Por dios!
--
Dos niños de esos que son bien tremendos ven a un burro motivado pero con aquello bien parado, se la cortan con un machete, la envuelven en un trapo y lo avientan a un convento de monjas.
Las monjitas lo encuentran, lo llevan a la madre superiora y al destaparlo la madre superiora, al ver semejante cosa de tal tamaño, se levanta de la silla y grita
¡Madre santísima…!
¡¡Han matado al padre Juan!!
--
Llega un cerdo a un restaurante y le dice al mesero:
Me trae por favor un plato de mierda, pero sin cebolla...
¡porque después me apesta el hocico!
--
Suegrita, ¿no sería mejor que ya no comiera tanto?
¿Y desde cuando te preocupas por mí?
Es que luego yo voy a tener que cargar el ataúd
--

Están dos amigas en la discoteca, en una esquinita, a lo que llega un individuo y le dice a la mas buena:
Oye, ¿bailas?
NO.
¿Y eso?
¿ESO? eso es mi amiga y tampoco baila.

--
Que estes en la playa de Cancun  o Puerto Vallarta
con toda tu familia y de repente venga una ola gigante
y se lleve a tu suegra, eso es una desgracia.
Pero que al cabo de 10 minutos vuelva una enorme
ola y que te devuelva a tu suegra, eso si que es
una mega desgracia.

LOS INDIOS

En pleno otoño, los indios de una reservación muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. Aun así, les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional. 
—¿El próximo invierno será muy frío? —pregunta. 
—Es probable —le contestan. 
El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña. 
Una semana después, llama de nuevo por teléfono. 
—¿Será un invierno muy frío? —vuelve a preguntar. 
—Sí, será un invierno muy frío —le responden. 
El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan. 
Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica: 
—¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío? 
—Completamente —le contestan—. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. 
—¿Y cómo están tan seguros? —indaga el jefe. 
—¡Porque los indios están juntando leña como locos!

LA ADIVINA

En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
—Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente, mirando su bola de cristal.
—¡Ajá! Eso es lo que usted cree 
—dice el hombre con desdén—. Soy padre de tres.
—¡Ajá! —dice la adivina—. Eso es lo que usted cree.

COMPARTIDOS

Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida. 
—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.
—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
—¿Por qué no come?
—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!

UNA TRISTE AVENTURA

Este era un reportero de un periódico muy importante que iba a hacer entrevistas a las personas de un pueblo muy alejado.

Llegando a una colina alcanza a ver a un viejito recargado en la puerta de una casa muy pobre, el reportero le pide permiso para hacer sus preguntas, el viejito accede entonces el reportero le dice:

-Cuénteme una aventura interesante en la que ha participado usted en este pueblo.

El anciano le responde, con una cara lujuriosa:

-Pues aquí diario todos los hombres nos ponemos pedos, pero en una noche que se había perdido una muchacha, nos pusimos todavía mas pedos que de costumbre, y salimos a buscarla y la encontramos y como estábamos tan tomados pues nos la cojimos.

El reportero le dice al anciano:

-Yo no puedo poner eso en el periódico, mejor dígame una aventura graciosa en este pueblo.

El viejito le dice entre risas: Pues una noche que se había perdido una oveja y como ya le había dicho que en este pueblo diario nos ponemos pedos, salimos a buscarla y la encontramos, y como estábamos tan pedos pues nos la cojimos.

El reportero le dice al anciano:

-Yo no puedo poner eso en el periódico, mejor dígame una aventura triste de este pueblo.

El anciano se quedó callado por mucho tiempo y le responde en un tono de voz bastante bajo y bajo el impulso de lágrimas:

-Una vez me perdí...

LOS COMPADRES

Se trata de dos compadres que tenían un rancho cada quien, pero debido a la gran sequía que asechaba ese año, decidió uno de ellos vender su rancho y se fue a la cuidad de México.

Llegó a un hotel y pidió un cuarto y le dieron uno que tenía vista al ascensor.

Un día observando el ascensor vio que subió una persona y bajaron 4. El pensó yo meteré una vaca y bajarán 4.

Decidió irse a su pueblo y contarle al compadre quien también decidió vender su rancho y se fueron a la aventura.

Llegaron, pidieron el mismo cuarto y le dice compadre: No tarda y sube uno.

Después de unos minutos sube una persona y al rato bajaron cuatro.

"Oh, si es cierto compadre" dice uno de ellos.

"¿Y por qué no nos subimos los dos y bajamos seis? Si se muere uno quedan dos de cada quien."

"Si es cierto compadre."

Y así lo hicieron. Llegan al ascensor y se suben. Les dice el encargado del ascensor:

"¿A cual piso?"

Y contesta uno de ellos:

"¡No... si mi compadre es el que estaba de terco que viniéramos!"

SORDERA PREOCUPANTE

Estaba un día un señor en el bar y en la cara se le nota que está muy triste.

Llega el compadre y le pregunta:

-¿Qué le pasa compadre?

Y le contesta:

-Es que el doctor me dijo que cualquiera que tuviera sexo con mi esposa se quedaría sordo...

Y el compadre le dice:

-¡Que! No lo oigo, compadre. ¿Está hablando? ¡No le entiendo, no se escucha nada!

A VER QUIEN AGUANTA MAS

Llegan un americano, un chino y un mexicano al infierno y les dice el diablo: 

-Quien se va ir al cielo será el que aguante más latigazos en la espalda, podrán cubrirse con lo que quieran.

Primero pasa el americano y se pone un chaleco antibalas, entonces el diablo le da el primer latigazo y le rompe el chaleco y dice el americano:

-Ya, ya dolerme a mi 

-Entonces pásale al infierno.

Después pasa el chino y se pone a meditar, entonces el diablo le da el primer latigazo y nada, y así como 100 latigazos y le dice el diablo:

-Ya me cansé, tu si pasas.

Y le dice el diablo al chino pásale al cielo y el chino le responde:

-Si, nada más deja ver como le va al mexicano.

Y al último pasa el mexicano y el diablo le pregunta que te vas a poner, a lo que el mexicano le responde:

-Yo quiero que me pongan al chino encima.

VEINTE MIL DOLARES PARA MIMY

Una vez un joven fue a una casa de citas de primera, timbró y le salió la madam.

-¿Que chingados quiere?

-Disculpe ¿está Mimy?

-¿Sabe lo que cuesta Mimy?

-A mi me importa un carajo ¿está o no está?

-Pues si está, pase.

Un polvo con Mimy valia 5,000 dolares.

Pagó y cuando terminó le dijo: -Hasta mañana mi amor.

Todas las putitas enpezaron a hablar, muy sorprendidas.

Pero el joven regresó al siguiente día, y otra vez pago 5,000 dólares por Mimy, y al despedirse le dijo: -Hasta mañana mi amor.

Las putitas empezaron a hablar: 

-Este está pendejo.

-Pinche mamón.

Y regresó al tercer día, pagó otros 5,000 dolares, y antes de irse le dijo: -Hasta mañana mi amor.

Las putitas ahora empezaron a apostar y casi todas decían que seguro ya no se presentaba al siguiente día.

Pues regresó al cuarto día, pagó otros 5,000 dólares por Mimy, pero cuando se preparaba para irse la Mimy le dijo:

-Oye gordo, que buena onda 20,000 dolares este año, yo ya la hice, pero no entiendo por qué todo yo, si cualquiera de la putitas de afuera se va contigo por todo un año por ese dinero.

El le contestó:

-Es que la semana pasada estuve en New York...

-¡Mi hermano vive allí!

-Sí, de hecho me lo encontré y me puse a platicar con él, y me dijo: "No seas ojete, llévale estos 20,000 dolares a mi hermana."